Das Eintagsfliege Projekt

Vor ca 10 Jahren habe ich das Album Zeitreise "gedroppt". Hat kaum wen interessiert aber ist schon 10 Jahre her. Hier ist es nochmal:

Unten kannst du Echoes aus der Vergangenheit lesen ... Unter "Ähnliche Beiträge" und dich, wenn du magst, durchklicken und durchlesen. Kein Weg ist gleich ...  (Eintagsfliege82 (Mayfly82) und Ajo spricht zu Dir! obwohl seine Zeiten schon längst vergangen sind.) Du wirst merken du kannst dich mit dem Projekt unterhalten. Und das Projekt hat einiges zu sagen. Indem du dich von Interesse zu Interesse klickst. Es hat zu beinahe allem, was zu sagen, was Menschen interessieren kann. Ähnlich einer KI, nur wirklich gedacht, wie ein Mensch. Es "lebt" (funktioniert) von der Interaktion. Mit echten Menschen vorm Bildschirm. Es mag, Musik, Gedichte, Input (Wissen) und gibt jede Menge Output. Die Gesamtauswertung was so abgerufen wurde wird dann in einem Ranking unten angezeigt.  Bei:  Vor kurzem IN, nur so lange bis es Out ist - Das Eintagsfliege Projekt kennt niemand (Nutzer Standorte)

Ohne Dich, war ich nicht.  Mit dir, viel lieber hier. Gerne?: Ach gäbe es das Schlimme nicht ... Ungern? Aber ich bleibe, weil es dich gibt. Wie Lange? So lange es noch Tage gibt. Meine oder Deine ? Nur gemeinsam sind es mehr als Keine. Den ohne dich, war ich nicht. Ohne Dich, mag ich nicht. Weil mit dir manchmal gerne hier. Gerne ? Ach, gäbe das Schlimme nicht ... Ungern ? Aber ich bleibe hier. Weil du noch bist bei mir. Wo?  Hier auf Erden, wegen dir ... Komm ich klar mit der Schwere. Wenn es mich zu Boden zieht ... Bist du mein Höhen Lied. - Bis alles mich nur noch in die Tiefe zieht - Und wenn mich nichts und niemand mehr hier auf Erden hält ... Verlasse ich Sie gerne: Diese Welt! Weitere Gedichte von Mir unten unter "Ähnliche Beiträge". Was sagt die KI dazu ? Der ausgewählte Text ist ein Gedicht, das die tiefen Emotionen und die Bindung zu einer anderen Person zum Ausdruck bringt. Hier ist eine Erklärung der Hauptthemen: Existenz und Bedeutung : Der Sprecher betont, dass

Den Song habe ich in meiner Jugend geschrieben, in den 90 ern: Whispering Tears (englisch) Do not (DONT) say me i will leave you here, Do not say(DONT)  me I have feelings for you, Do not say (DONT)  me ich will left you here, Alone, Alone, Alonenene, You come to take my hand, you'll be my best friend, and we'll (will have) good times together,  for Now, for Ever, and you say you'll be at my side, and anything will gonna be allright, and ich take your words in my ears, WHISPERING TEARS Whispering Tears, Whispering Tears,  Whispering Tears. But one day i will be sitting here without you,  i am coming to live without everything i knew, i wanne find another day to go on(e), but i must believe this feeling ist to strong,  I must believe this feeling ist to strong. Cause you are gone, and left me on the floor, with broken heart and mind, anytime,  broken mind!, broken heart!, really not smart. Really not smart, smart, smart. Deutsch: Flüsternde Tränen  Whispering Tears (englisch

 Jeder Mensch ist zu den schlimmsten Gräueltaten in der Lage. Jeder. Die Kunst ist, das zu erkennen, das man auch selber dieser Mensch sein kann und sich das zu verbieten. Sonst wacht man irgendwann vielleicht auf und hat gar nicht gemerkt wie man selbst immer böser und abscheulicher wurde. Und dann gibt es vielleicht kein zurück. Das ist die Kunst im Leben, wenn man keiner von denen ist die immer weg schauen konnten bei Erlebnissen die den Charakter und das Wesen versauen. Es passiert immer wenn man sich den Erlebnissen nicht entziehen kann ... Ich kenne mein böses Tier und würde ich es nicht an der Leine führen können, wie einen Schoßhund, von selbst: Es wäre das schlimmste und bösartigste Tier, was die Welt jemals gesehen hat. Diese Leine reißt nie ... und falls doch. Dann hat die Welt das Tier verlangt. Und ich entscheide ob sie dem Tier gewachsen ist. Weil oft weiß sie gar nicht was sie sich fragt. Damit es nicht zu spät ist, entscheide ich. Weil ich bin noch bei Verstand. Und die

Das besondere an diesem Album? Es soll 12 Titel haben aber mehr als diese drei Demos wird es niemals geben. Es ist das Letzte was ich produziert habe und veröffentlichte. 

Zu einer anderen Zeit waren dies mal die beliebtesten Tracks. Best of - YouTube

Denke ich gerade an Liebe, begegnet mir meine Erinnerung mit einem lachenden und weinenden Auge. Ach und wie oft habe ich schon über sie geschimpft., weil ich sie nirgends fand. Nicht in Mir und nicht in Anderen. Und wie oft habe ich sie mir zur Existenz phantasiert. So kraftvoll, dass ich an Sie glaubte und so überzeugt das sich daraus jede Menge Vorteile ergaben. Wer an die Liebe glaubt, der oder die liebt das berauschende am Verliebtsein, ist vielleicht ein wenig debil, aber es stört nicht, nein es ist sogar wunderbar. Ich war stets gerne vor Liebe verpeilt. Wer an die Liebe glaubt, hat in einer unsicheren Welt wenigstens eine scheinbar unerschütterliche Wahrheit gefunden, welche Kraft spendet und den Körper und den Geist über Hürden tragen kann, welche in einer lieblosen Welt ohne den Glauben an die Liebe auch nichts weiter wären als Hürden die man nicht mehr meistern mag. Ich meine die Liebe für den oder die welche sie spüren eine unbändige Kraft welche sich gerne der Logik entzie

Wer beim Anbetracht der Schönheit Teiler und Bestätigung braucht, das etwas das er oder sie schön findet wirklich schön ist, ist sich meist selbst unsicher ob er oder sie es schön findet oder schlimmer noch schön finden darf, in einer Welt wo manchmal scheinbar alle sich über Schönheit einig sein müssen, damit es wirklich auch nur ansatzweise schön sein könnte. Dabei gibt es kaum etwas hässlicheres als einen Menschen nur wegen seines Aussehens als unschön zu bezeichnen, ohne für das versteckt Schöne aus Flüchtigkeit, aus Zeitmangel, ach was weiß ich, vielleicht aus Unsicherheit ein Herz und auch ein Auge zu haben.

Die schönste Frau der Welt an meiner Seite zu wissen, machte mich immer schon enorm eifersüchtig. Und man versuchte mir stets auszureden das Sie es sei, aber das konnte mir nicht helfen, ich seh und sah sie stets so und werde sie wohl auch immer so sehen, auch wenn niemand das selbe wie ich aus seinen oder ihren Augen erblicken mag, ist Sie die schönste Frau der Welt! Und sie erscheint sogar noch schöner neben einen der hässlichsten Männer des Universums. 🙂

Am Anfang noch gedacht, mit der Geburt dem Sterben entgegengewirkt. Später begriffen den Tod nur herausgezögert. Dann kappiert dem Tod neues Leben bereitet, damit das Sterben nicht stirbt. Dabei galt es das Leben zu retten. Und jedes Kind jedes neue Geborene Wesen ereilt früher oder später das selbe Schicksaal, manche in jungen Jahren, manche als Erwachsene, manche als gealterte Greise. Was soll daran schön sein? Die Zeit dazwischen, die manchmal auch nur der Versuch ist, dieser Erkenntnis möglichst lange zu entrinnen? Die Illusion bei mir sei es anders, oder nur noch nicht soweit, bei denen die ich Liebe, denen die ich liebte, die noch da sind? Ach was nützt dieser Trost schon wenn mit den Jahren alles stirbt was das Bewusstsein vom Sterben, abzulenken vermochte. Neues Leben, am Anfang die Hoffnung, zum Ende hin, immer mehr eine Drohung, das Sterben wird ewig weiter gehen … Und manche Menschen bedauern das sie kein Kind in die Welt brachten, das sie sich so sehr wünschten und sehen da

Ich kenne niemanden wer unmöglicher ist als ich … Aber echt, wenigstens kenne ich ihn … und niemand ist so leicht zu verabschieden wie wer den man nicht (mehr) mag … Und Abschiede müssen manchmal sein! Und verstehen tun wir jeweils eh nur, was wir verstehen wollen … (von/aus: Der Systemsprenger)

Ich bin ein Loser, weil ich viel im Leben verloren habe. Nicht alles halten konnte. Aber wenn ich ehrlichs sein darf: Manches wollte ich auch nicht behalten. Manches verlor ich trotzdem. Also irgendwie, vielleicht doch: Ein Gewinner!

Mein treuer TI 30, mit welchen ich 2010 mein Abitur nachgeholt habe. Der Trabbi unter den Taschenrechnern, bei Casio Funktionsgleichung erstellenden Standards. Aber bei Mathe Lehrern war er mal der Hit. Vorallem, nach dem Millenium. Ein Prachtstück und zuverlässig wie eh und jeh, nur das mit den Komastellen und der Rundung gestalltete sich oft schwierig, da unpräziser als heutige Rechner und dadurch teilweise leicht differente Werte, welche manuell ausgeglichen werden müssen. Sehr lästig. Um doch mit einem modernen CASIO mithalten zu können, bei dem irgendwie alles viel schneller geht. Aber ich meinte immer, man muss seinen Rechner verstehen, sonst weiß man nicht warum er auf andere Werte kommt, als andere Modelle. Aber funktioniert auch. Noch ein Grund warum ich recht stolz bin auf meinen damaligen Notenschnitt, war er auch „nur“ 2,7 so, habe ich ihn traditionell gemacht, nachdem ich in Mathe zur mittleren Reife auf dem Abschlußzeugnis, damals mit 5 voll verkackt hatte, war ich über m

Ich sage, macht nichts, ich suche niemanden wer mich versteht: Ich verstehe es und suche eigentlich nur nach jemanden wer mich liebt. Das war damals so, dass ist heute so. Und verstehen, wollte ich dich eh nie. Nur das du dein Glück findest und hoffentlich halten kannst … Zumal Sachen, Dinge, Zusammenhänge sind zum verstehen da, Menschen hingegen zum hassen oder lieben oder damit sie einem egal sind. (Dazu muss ich dich nicht mal verstehen :-))

Ich weiß: Weitaus mehr als einem lieb ist. Man denkt man ist am Ende und lässt man es darauf ankommen, geht es wirklich noch weiter. Weitaus weiter als einem Menschen manchmal noch lieb ist. Und man arrangiert sich mit dem was übrig bleibt, nach jedem dieser kleinen oder großen Tode. Manchmal suchend und manchmal fündig einer Zeit, welche so wie man sie im Kopf hat nie wieder kommt. Und alle sagen es wird wieder gut, aber manches wird nie wieder gut, wenn es das überhaupt jemals war. Aber ein Ok, ist dann besser als ein Ende, im verlogenen Gut.  

Und das obwohl dir Alle von mir abgeraten haben? Ob ich dasselbe Problem mit Alle habe wie du? Das Alle mir am Arsch vorbeigehen können, wenn es um Dich geht. Du weißt was ich meine. Wollten wir Alle oder Uns? Oder reicht ein bisschen vom Richtigen, als alles andere vom Falschen? Das, meine Liebe, das weißt nur du. Weshalb ich nicht weiß, warum du die Richtige für mich bist. Hmh. Oder vielleicht doch nicht. Mir geht’s da manchmal wie Dir. ? Und ich merke wir verstehen Uns! Wir teilen ein ähnliches Schicksal. Aber warum du es auf keinen Fall Sein konntest? Hey, ich meine Alle waren gegen Uns! Warum wir Uns manchmal so gut verstehen. Hey, ich meine Alle ! Nur wir beiden nicht … Ey und auch ich, hab dir von mir abgeraten. Ich bekomme so fast den Eindruck: Du wolltest Mich! 😉 Du hast mich. Und ich find das ehrlich gesagt besser als sie Alle zu haben.

Naja, man ist doch auf der Geraden.

Im Spiel und in der Liebe sei alles erlaubt habe ich oft gehört und denke mir heute: Sicher. Für Menschen die keinen Einsatz haben. Wohl zu oft gezockt und nie verloren oder zu dumm gewesen zu merken was man dadurch verloren hat. Aber wer nicht wagt der nicht gewinnt: Schon mal All In gespielt und geloost? Ich sags euch. Ich, nie mehr wieder! Warum ich dann heute noch etwas habe? Ich war 23. Heute 37. Und habe mich in manchen Punkten geändert. Damals dachte ich, ich hätte nichts zu verlieren, wusste aber lediglich nicht zu schätzen was ich bereits hatte. Das gibt man ungern zu, wäre ich heute noch am selben Punkt, könnte ich es auch jetzt nicht zugeben. Möge Gott mich davor hüten einen solchen Fehler ein zweites Mal zu begehen. (Oder was oder wer einen im Leben auch immer beschützen mag und kann)  

Keine Frau mit welcher ich in einer partnerschaftlichen Beziehung war, hat jemals bereut sich von mir getrennt zu haben, so das es ewig hielt. Ich glaube das ist normal. Zumindest wenn es um mich geht. 😉 Und das schlimmste ist, es macht mir nicht mal mehr so viel aus, kann es manchmal sogar selbst verstehen, nur komme ich da so leicht nicht raus. Aber selbstverständlich bin ich der einzige Mann auf der Welt, welcher das so kennt. Aber das schlimmste war meine erste große Liebe, weil ich ihr jedes Wort geglaubt habe und innerhalb kürzester Zeit nichts als hohle bedeutungslose Phrasen geblieben sind, welche nachhallten und ich Dummkopf der nicht verstand warum ich mir so sicher war, das jedes Wort auf ewig so gemeint war, als sie mir noch sagte: Ich brauch dich, ich liebe dich und das wird sich niemals ändern. Ich fühlte mich belogen und betrogen um jedes Wort. Auch meine Worte sind dann „zerfallen“ und machten mich zu einem elenden Lügner. Dabei waren auch meine Worte meine tiefste Übe

Manche Worte welche man gestern schrieb und oder sagt, bereut man heute bitterlich und hofft das sie Morgen niemand mehr weiß. Und manche, naja, da wünscht man sich, man könne sich ewig daran erinnern, weil auch noch Jahren einem die Worte und was sie aussagen sollten noch wichtig sind. Nun zugegeben, ich habe in den letzten 9 Jahren hier sehr viel geschrieben und so manch einen bestärkt, so manch einen verletzt (oft auch mich selber) und stell mir häufig die Frage, lasse ich diese Worte nun stehen oder zieh ich sie zurück. Weil selbst verständlich kann ich nicht mehr zu jedem einzelnen Wort stehen, weil die „Zeiten ändern sich“ und Meinungen auch. Ich, und auch was mich umgibt ändert sich. Ein Narr, wer glaubt, jedes Wort von gestern, das Gestern genau richtig war, passt genauso passförmig ins heute. Dem ist nicht so, aber die Hauptfrage die ich mir stelle, nach dem Millionen Leser den Mist oder auch das Gute gelesen haben, was mache ich nun damit. So tun als ob es nie so gewesen ist

Welches Wort? Welches Aussehen? Welcher Satz?, sägt dir wer oder was ich bin? Und muss ich das behalten? oder darf ich das abgeben?, um dich nicht gewinnen oder verlieren zu müssen? Ich wäre manchmal einfach nur gerne wie ich gerade bin, weniger wie ich sein muss, weniger wie du mich siehst, mehr im Jetzt, weniger im Gestern, und mag meine Worte von heute nicht immer Morgen in Frage stellen müssen, sie sind und waren für mich nie ungeschriebenes Gesetz, auch kein geschriebenes Gesetz. Momentaufnahmen, mal kurze, mal längere Momente, und mag sie nicht zu einer Ewigkeit Machen, nicht die Meine, nicht die Deine. Sonst fällt alles was wir sein könnten, mir jedem Wort, jedem Satz und jeder optischen Veränderung und macht uns unfrei, bei alles was wir uns und anderen noch gerne wären.

Ich bin persönlich sehr empfindlich gegenüber Bedrängnis, Aufdringlichkeit, bis hin zur Belästigung. Es erzeugt bei mir enormen Stress und dieser kann sich bei mir als tätliche Aggression äußern, wenn man nach dem ich freundlich um Unterlassung bitte, dieses für mich vollkommen normale Bedürfnis absolut nicht gewährt bleibt oder ist. Das hat nichts mit Überempfindlichkeit zu Tun sondern mit klaren Grenzen welche ich ziehe zwischen Umgangsformen welche ich mag, weil sie mir gut tun und Umgangsformen welche ich generell ablehne. Ein „Angebot“ benötigt keine Aufdrängung, man sucht es selbst, und beinahe still schweigend kommt man ins „Geschäft“, besteht es gegenseitig. So ist das auch beim flirten. Oder es besteht kein Interesse. Das ist so immer richtig. Für mich ist das vollkommen normal. Mir scheint es aber so das es heutzutage, für manch andere befremdlich erscheint, was mir Sorge bereitet. Sicherlich habe auch ich andere schon bedrängt, wegen Dringlichkeiten, Welche dies aber tatsäc

(Aber einheitliche Meinung: Der hat se eh nicht mehr alle, musste nix drauf geben. 🙂 ) Für mich gibt es kein natürliches oder gesetzliches Recht auf Sexualität, Welches auf jeden Fall körperliche Sexualität garantiert. Sehr wohl aber für Leute welche das absolut nicht akzeptieren können oder Wollen, die Notwendigkeit eines Arztes, Welche medikamentös Hilfestellung zur Triebunterdrückung leistet oder wenn man dies absolut nicht für nötig hält, trotz Übergrifflichkeit, ein klarer Fall für die Justiz oder „gerechtigkeitsfindender Gewalt“  Welche die Justiz nicht scheut. Aber das ist nur meine persönlich gepostete Meinung, Welche ich aus praktizierter Überzeugung situiere und nicht aus Wahlmotiven und oder Fishing for Compliments. Sexualität braucht Grenzen um sich vom Missbrauch abgrenzen zu können. Um sexuelle Entfaltung zu ermöglichen ohne das schädigende Gefühl missbraucht worden zu sein. Und diese Grenzen sollten wohlbedacht die sexuellen Akteure einvernehmlich bestimmen. Aber dann a

Bin weder Schaf, noch Hirte. Aber ich kenne meinen Schatten.

Interessiert niemanden so sehr wie Dich. Aber ob man mit dir klar kommt, ob du mit ihnen klar kommst. Wohl oder übel, das interessiert immer.

Wie kann es sein das oft die geringste Ahnung, das meiste definiert, um die Ahnungslosigkeit zu verstecken, die verständnisvoll, für das eigene verstanden werden wirbt, im Nenner, des Anderen im Zähler des Selbst?, doch stets nur weitere Nullen produziert um die 1 zu behalten?, als sei es mehr wert. Eine unzureichende Antwort: Naja, weißt du, ich wusste es auch nicht besser, aber … Wer ein Haar in der Suppe sucht, findet bei mir nicht nur eins, nein ein ganzes Büschel, ich mein: Herr Ober, in meiner Suppe, liegt ein Fell. Ähm, war da mal Suppe auf dem Teller? Warum ich bin wie ich bin? Unverschämt wie das verkackte Leben sein kann, hat mich mein erlebtes Leben definiert, Dabei wollte ich mich doch selbst definieren, hat es doch aus mir nur das gemacht, was jeweils das durchlebte Leben halt so mit einem Macht. Es hat mich definiert und mich nicht mal gefragt was ich davon halte. Unverschämt. Ich habe mich gefreut, geheult, mich gewehrt. Doch es kannte kein Entschuldigung, nur ein gleich

(aber was mache ich mit dem was mir das Gescheite nimmt) Von jemand der Auszog ins Leben um etwas Gescheites zu finden …

„… Ich lernte ein Mädchen kennen und verliebte mich in ihre Fähigkeit Gitarre zu spielen und ihren wunderbaren Gesang, der so befreiend wirkte, als Kind, bei einem Jugendausflug im Norden, organisiert von der katholischen Kirche. Seitdem war mir klar, ich will das auch können. Ich konnte es aber nicht und war vollkommen unmusikalisch. Nur die Klänge, die liebte ich. Ein Ehrgeiz der sehr schnell zum Erliegen kam. Natürlich erzählte ich allen sofort davon das ich jetzt Gitarre spielen mag, aber man stimmte schon damals das Evergreen an, der da hieß: Das kannst du nicht, das schaffst du nicht, du bist unmusikalisch, mach dich nicht lächerlich usw. …. . schnell war jegliche Ambition verloren. Erst mit 13 Jahren kaufte ich mir von der Hälfte meines ersparten, eine Gitarre im Quelle Katalog, da ich nicht viel gespart hatte. Dann kam sie an und ich bekam wieder so ne Art Missmut und Gelächter. Aber hey, ich wollte ein Star werden. 😊 Das schöne Geld für ne blöde Gitarre, welche ich nicht mal

Wenn jemand etwas hat das ihm oder ihr Freude bereitet, Sollte man es ihr oder ihm auch lassen. Ungleich ob ich es auch besitzen kann …

Sind die Schranken des Geglaubten im Jetzt, und im Jenseits.

Es gibt Dinge die tue ich nicht um verstanden zu werden, nein, eigentlich damit ich mich selber noch verstehe, aber das musst du nicht verstehen, wir sind anders. Und nur weil du mich nicht verstehst, gilt das nicht zwangsläufig auch für mich. Aber, klar, mir macht es auch Angst wenn ich was oder wen nicht verstehe, auch schon als ich noch nicht so verrückte Dinge tat. Umso mehr wenn ich mich eh unsicher fühle … und das nimmt auch irgendwie nie ein Ende, egal wieviel ich probe egal wieviel Erfahrung ich habe. (Oder mir einbilde zu haben) Angst ist ein Teil des Lebens der unangenehm ist und leider zum Leben nötig ist damit wir nicht unentwegt jede Falle suchen, Welche uns verletzten könnte. Und mich verletzt sehr viel, mir hat schon viel weh getan und selbstverständlich manchmal verletzte auch ich, bereue es bitterlich und versteh es nicht, warum ich es tat. Ich weiß nicht ob es ein guter Rat ist, aber das sollte man akzeptieren lernen, das man selbst verletzt, ohne es zu wollen, uns tr