Warum warst du überhaupt solange mit mir zusammen?
Warum warst du überhaupt solange mit mir zusammen?, fragt mich einmal meine damals große Liebe.
Mit der Frage hatte ich nicht gerechnet. Und sagte einfach nur: Ich weiß es nicht mehr!
Ich weiß nicht ob sie das hören wollte, es entsprach jedoch nicht der Wahrheit. Ich war wohl etwas überfordert mit der Frage und wollte die Situation nicht schlimmer machen als sie nunmal war, zumal sie einen neuen Freund hatte während sie mir diese Frage stellte und ich davon ausgegangen bin, das sie nun Ihn liebt und nicht mehr mich. Damals fiel es mir schon schwer genug mich damit abzufinden und ich wollte der neuen Liebe auch nicht im Wege stehen, da ich bereits wusste, das es mir nicht gelungen war der an Ihrer Seite zu sein, mit dem sie glücklich ist. 4 1/2 Jahre hatte diese Beziehung gedauert und weitere 5 1/2 Jahre habe ich dieser Beziehung nachgetrauert und mir gewünscht diesen Menschen wieder an meiner Seite zu wissen. So sehr, das ich keinen Blick für andere Frauen hatte, und wenn ich es doch versuchte sehr bald feststellen musste, das ich mir etwas vormachte. Ich liebte immer nur diese Eine, von ganzem Herzen und ich konnte mich nicht dagegen wehren. In dieser Zeit wurde mir klar, das unerfüllte Sehnsucht, tatsächlich vieles ist, aber ganz und gar nicht romantisch. Im Gegenteil es tat sehr weh. Und ich würde heute so manch einem Menschen raten, wenn es Ihnen gelingt eine andere Frau zu lieben, so tun sie es, den auf eine Frau zu warten, die einen längst abgeschrieben hat, tut weh und ist vielleicht sogar sehr dämlich. Naja, ich konnte nicht anders, warum muss ich gestehen, habe ich bis heute nicht begriffen. Es gibt auch Dinge auf die ich absolut keine Antwort weiß, so ungern ich das auch zu gebe.
Aber auf diese eine Frage wusste ich eine Antwort und ich gab damals die falsche, aus Angst mich lächerlich zu machen, den wie bereits gesagt, sie liebte mich nicht mehr. Zumindest ging ich damals, so wie auch heute davon aus.
Und trotzdem beschäftigt mich diese Frage nun seit ein paar Jahren und ich finde es dumm von mir, das ich ihr nicht einfach die Wahrheit sagte, ungeachtet dessen, das sie mich vielleicht ausgelacht hätte, dafür das ich sie immer noch liebte, obwohl dies eigentlich gar nicht ging, da kein Kontakt mehr bestand, oder doch?
Meine Freunde und alle Verwandten raten mir dazu sie aus meinem Kopf zu streichen, meine Vernunft rat mir das Selbige, nur irgend etwas in mir ließ dies nicht zu. Irgendwie ist mir das heute sehr peinlich, jedoch nicht peinlich genug als das ich es nicht hier schreiben könnte. Ob es mir gefällt oder nicht, es ist ein Teil von mir, ein Teil der mein Leben sehr geprägt hat. Sie ist/ war ein Teil von mir, der mein Leben sehr geprägt hat. Und das durchaus nicht nur im Negativen, ganz gleich wie oft ich mir in der Vergangenheit versucht habe dies ein zu reden.
Naja, das tut wohl nicht mehr zu Sache. Aber warum schreibe ich das hier? Naja, weil mich diese Frage seit Jahren beschäftigt und ich es unfair fand/finde, sie in diesem Punkt angelogen zu haben. Ich denke kaum das ich sie wieder sehen werde, wir uns noch mal unterhalten werden und ich ihr die Antwort ins Gesicht sagen kann. Also erhoffe ich mir das sie dies irgendwann hier nachlesen kann, und ich denke sie weiß das sie damit gemeint ist. Heute ist mir egal ob sie es vielleicht lächerlich findet.
Heute liebe ich einen anderen Menschen und muss gestehen ich kenne sie nicht mehr, nur noch Erinnerungen daran wie sie mal war. Und in meiner Erinnerung außer ein paar weniger Ausnahmen muss ich gestehen, sie war wundervoll und eine echte Bereicherung für mein Leben. So nun diese Frau die ich an meiner Seite weiß. Ein ganz besonderer Mensch, so Besonders das ich mir 4 1/2 Jahre vorstellen konnte mein Leben nur mit ihr zu verbringen auch wenn es kitschig klingt und weitere 5 1/2 sie schmerzlich vermisst habe. Bis ich ich mich endlich wieder in einen anderen Menschen verlieben konnte, was dem Gefühl einer Befreiung gleichkam. Einer Befreiung von einer unerfüllten Sehnsucht, die schmerzte. Die mich gefangen nahm und unfrei machte. Dies ist kein schönes Gefühl, auch wenn es sich für manch einen schön anhört.
Und trotzdem bin ich nicht böse darum. Es hat mir auch gezeigt das es da mehr gibt, als meine kühle rationale Logik mit der ich mir manchmal einbilde alles kontrollieren zu können. Es hat mir gezeigt das man auch von einem Menschen süchtig werden kann, vor dem einen aber kaum jemand warnt, da es so glaube ich doch eine weitestgehend akzeptierte Sucht ist. Die Sucht nach Geborgenheit, Nähe, Zuneigung, Sex und alles was die Liebe so mit sich bringt mit einem Menschen. Vielleicht auch ein brauchen, ein müssen, ein können, ein dürfen, mit einem Menschen der einem all das gibt. Welches zumindest für mich selten zu finden war zu finden ist.
Also nun mit Jahren Verspätung die wahre Antwort auf die Frage: Warum warst du überhaupt solange mit mir zusammen?
Weil ich dich in erster Linie liebte, trotz aller Mängel die ich an die fand.
Weil ich dir obwohl ich das Gegenteil behauptete dir doch vertraute.
Weil du mir der wichtigste Mensch im Leben warst.
Weil du in meinen Augen wunderschön warst.
Weil es mich stolz machte das du meine Freundin warst.
Weil mich andere um dich beneideten.
Weil du, zumindest habe ich es so empfunden damals alles dir mögliche unternahmst um einen chronisch unglücklichen Menschen ein bisschen glücklicher zu machen.
Weil allein der Gedanke daran dich zu sehen mir für jeden neuen Tag ein Ziel gab durch zu halten und die Belohnung für mich war in deiner Nähe zu sein.
Weil ich süchtig nach dir war.
Weil du auch wenn es schwer fiel, mich versucht hast so zu akzeptieren wie ich bin, was die am Ende nicht mehr gelang.
Weil du mit Kindern gut umgehen konntest und ich dir gern dabei zu sah.
Weil du mir eine Chance gabst, obwohl andere die versucht hatten einzureden ich sei ein schlechter Mensch.
Weil ich mich an deiner Seite zu Hause fühlte!
Weil ich schon befürchtet hatte ich würde dich sehr vermissen.
Weil ich dich brauchte, dich deinen Anblick dein Wesen.
Weil du einfach einfach ein wundervoller Mensch für mich warst. Vergiss das bitte nie.
Und heute hoffe ich das du einem Menschen wieder das sein kannst, was du alles für mich warst, und er all das für Dich ist was er dir sein soll.
Und ich hoffe du bist noch ein bisschen so wundervoll wie du es damals warst und ich bin mir sicher die Menschen können sich glücklich schätzen dich zu kennen.
Und wenn du dies tatsächlich lächerlich findest und denkst der spinnt doch. Dann gebe ich dir Recht, aber es geht mir jetzt damit besser.
(Aber kurz und knapp: Ich fühlte mich von di geliebt!. Das ist bei mir selten…)
